一朝农女一朝爷

訾若玉9992万字7863人读过连载

《一朝农女一朝爷》她正是为我事业着想才嘱我第二天论如何要去贝戈特同桌饭（正好比愿兵和上校面），她似认为文学佳是“通过交”而产生的然而，这种友好关系的复仅仅持续了片刻，即去斯万家的路上。它的灭并不是因为膳食总管他很喜欢我）对我说希贝特不在家（当晚我从见她的人口中得知她确不在家），而是他的说方式：“先生，小姐不家，我向您担保她确实在家。先生如果想打听楚，我可以去叫小姐的身女仆。先生尽可相信会尽一切努力使先生高的。小姐要是在家，我立刻领先生去见她。”番话的唯一重要意义在它的自发性，因为它对饰的言语所掩盖的难以象的现实进行了X光透视（至少是粗略的）。这话证明，在希尔贝特身的人眼中，我是个纠缠。这些话刚从他口中说来，便在我心中激起仇，当然，我乐于将他，不是将希尔贝特，当作恨的对象。我将对她的部愤怒集中倾泻在他身，这样一来，我的爱情脱了愤怒，单独存留下。然而，这番话也表明期内我不应去找希尔贝。她会写信向我道歉的尽管如此，我不会马上看她，我要向她证明没她我照样可以活下去。说，等我收到希尔贝特信后，我能更轻易地忍与她暂不见面之苦，因只要我想见她便一定能到。为了承受这故意设的分离而不至过于痛苦我的心必须摆脱可怕的虑，例如莫非我们从此交，莫非她与别人订婚了，被劫走了。接下来几天和新年那个星期十相似，因为当时我不得在没有希尔贝特的情况继续生活。不过，当时很清楚，那个星期一结，她便会回到香榭丽舍街，我便会像以前一样到她，另一方面，只要年假不结束，我去香榭舍大街也没有用。因此在那个已经遥远的、愁的星期中，我平静地忍忧愁，既无恐惧也不抱望。但现在却不然，这一种感情，即希望，几像恐惧一样，使我痛苦难以忍受“可是贝戈特要来的。难您认为他的作品不好？不以后会更好的，”她接着，“他给报纸写的文章更锐，更精炼，不像他的书样有点罗嗦。我已经安排，请他以后给《费加罗报写社论，这才是therightmanintherightplace（最恰当的人在最恰当的位置上。如果我不是作长期写打算的话，那我也许急于动笔。既然我这打算确定无疑，既然过二十四小时（明天一个空白的框框，我没有进去，所以框中一切安排得井然有序，我的良好愿望便能易地付诸实现，那又必挑一个写作情绪不的晚上来动笔呢？当，遗憾的是，随后的天也并非写作的吉日既然已经等待了好几，再多等三天又有何。我深信到了第三天我一定能写出好几页所以我对父母绝口不我的打算。我宁愿再耐几个小时，然后将作中的作品拿去给外母看，以安慰她，使信服。可惜的是，第天仍然不是我热切盼的广阔的、行动的一。当这一天结束时，的懒惰，我与内心障的艰苦斗争仅仅又多续了二十四小时，几以后，我的计划仍是上谈兵，我也就不再望它能立即实现，而也再没有勇气将这件作为先决条件了。于我又开始很晚睡觉，不必再抱着明晨动笔确切幻想早早躺下。重新振作以前，我需休息几天。有一天（一的一次），外祖母起勇气，用失望的温口气责怪说：“怎么你这项写作，没有下？”我怨恨她居然看出我一旦决定决不更。她的话使我将付诸行的时间又往后推，且也许推迟很久，这因为她对我的不公正我烦恼，而我也不愿在烦恼的情绪下动手作。她意识到她的怀盲目地干扰了我的意，向我道歉，并亲吻说：“对不起，我再么也不说了。”而且为了不让我泄气，她等我身体好了，写作自然而然地开始

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更新时间：2021-04-20

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江宁

“当然啦，你认为己很好！”说完后笑了很久。于是我到，我无法达到她笑声所表达的另一思想，另一层更难捉摸的思想，这是么痛苦的事。她的似乎意味着：“不不，我根本不信你话。我知道你爱我不过我无所谓，我把你放在眼里。”而我又提醒自己，毕竟不是一种明确语言，我怎能肯定己理解正确呢，何希尔贝特的话还是有感情的。“我什地方不好？告诉我我一定按你的话去。”“不，没必要我没法和你解释。刹那间，我害怕她为我不爱她，这是一种同样强烈的痛，它要求另一种逻。“你要是知道使多伤心，那你会告我了。”如果她怀我的爱情，那么我伤心会使她高兴，此刻却相反，她很气。我意识到自己断错误，决心不再信她的话，随她说“我一直爱你，有天你会明白的。”罪人们往往说他们清白无辜将大白于下，然而，出于神的原因，这一天永不会是他们受审的一天）。我鼓起勇，突然决定不再和见面，但暂时不告她，因为她不会相这话的

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每次去看万夫人以，我总要听清楚她儿是不是实不在家我这样做仅仅是因我决心与断交，也为我仍希和解，这希望重叠断交的意之上（希和意图很是绝对的至少并不是绝对的因为人的灵有一条律，它受然涌现的同回忆所右，这规即间断性，并且使意识不到个意图的酷性。我清楚希望为渺茫。像一个穷，如果他啃干面包心想等一儿也许有陌生人会全部家财给他，那他就不会么伤心落了。为了现实变得以忍受，们往往不不在心中留某个小的荒唐念。因此，果不和希贝特相遇我的希望更完好无——虽然此同时，们的分离成为现实如果我在母亲家与迎面相遇我们也许换几句无弥补的话那会使决成为永恒使我的希破灭，另方面，它产生的新虑会唤醒的爱情，我难以听由命

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我即将经历艰难处境，人在一生往往会多次面临种处境，而每一，即在不同的年，人们所采取的度也不相同，尽他们的性格或天并无改变（我们天性创造了爱情创造了我们所爱女人，甚至她们错误。）此时，们的生命分裂为，仿佛全部分放相对的天平盘上一个盘里是我们愿望，即我们不使我们所爱但不解的人不高兴，不能过于谦卑，妙地稍稍冷落她，别让她们感到们是须臾不可缺的人，因为这种觉会使她们离开们。另一个天平里是痛苦（并非定的、部分的痛），它与前一种态相反，只有当们不再试图讨好个女人，不再让相信她对我们可可无，从而再去近她时，这种痛才有所缓解。如我们从装着自尊的天平盘上拿去年龄耗损的一部毅力，往装着悲的天平盘里加进们逐渐获得的、任其发展的生理苦，那么天平所示的将不是我们十岁时的勇敢决，而是我们年近百时的决定——十分沉重、缺乏衡力，令人难以受。何况，处境不断重复中有所化，我们在中年晚年时，可能乐将某些习惯与爱混为一谈（这对情是致命的），青年时代却不承这些习惯，它受其他许多义务的束，不能随意支自己

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我给希尔贝特刚写了封信来发泄怒火，但故意安排了几句貌似然的话，女友可以抓这些救命圈与我和解但片刻以后，风向变，我写下一些温情脉的句子，使用某些甜而悲伤的短语，例如永不再”之类。使用认为这些词句感人肺，而那位读信的女人会认为枯燥乏味，或她觉得这统统是假话将“永不再”解释为今晚如果你需要我”或者她相信这是真话因此意味着永远分手和我们所不爱的人分何足为惜）。既然我正在恋爱，我们便不能像将来不再恋爱时样行事，我们无法想那女人真正的心理状，因为，虽然明知她漠无情，但我们仍然想她以爱恋者的口吻话（我们这样做是为用美丽的幻想欺骗自，或是为了解脱沉重悲伤）。我们面对所的女人的思想举止，如古代最早的科学家对大自然现象（科学未建立，未知事物尚被解释），茫然失措甚至更糟。我们看不因果关系，看不到这现象和那个现象之间联系，我们眼中的世像梦幻一般缥缈不定当然，我试图克服这紊乱，试图寻找原因我甚至试图做到“客”，认真考虑希尔贝在我眼中的地位，我她眼中的地位，以及在别人眼中的地位，们是多么悬殊！如果看不到这种悬殊性，么我就会把女友简单殷勤看作炽热爱情的露，把我自己滑稽可、有失体面的行为看对美貌的简单优雅的爱。但是我也害怕走另一个极端，以致把尔贝特的不准时赴约恶劣情绪看作是无法变的敌意。我试图在两种同样歪曲真相的点中找出正确反映事的第三种观点，我为而作的种种计算稍稍和了我的痛苦。我决第二天去斯万家（也是服从于这些计算的果，也许是我使计算达了我的心愿），我高兴，就像一个人本愿旅行，并为此烦恼时，最后来到车站才决心取消旅行，于是高兴兴回到家中解开装。在人们犹豫不决，采取某种决定的念（除非不采取任何决，从而使念头丧失生力）像一粒富有生命的种子，勾画出完成动后所产生的激情的种轮廓，因此，我对己说，不再与她见面仅是想法而已，我却实有其事那样感到痛，何其荒唐！再说，然我最终会回到她身，又何必作如此痛苦决定和允诺呢

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这样一来，无论斯万夫妇，还是父母——他们在同时刻似乎应该止我——都再没对我轻松的生活出异议，这种生使我能够尽情地如果不是平静地少是陶醉地和希贝特相见。在爱中无平静可言，为人们永远得寸尺。从前我无法她家，便把去她当作高不可攀的福，哪里会想到她家中将出现新烦恼因素。当她母不再执意反对当问题终于得到决时，烦恼又以的形式出现。从个意义上讲，可说每天都开始一新友谊。夜间归，我总想到某些我们的友谊至关要的事，我必须希尔贝特谈，这事无穷无尽也永相同。但我毕竟到幸福，而且这福不再受任何威。其实不然，威终于出现了，而，遗憾的是，它自我认为万无一的方面，即希尔特和我。那些使感到宽慰的事，个我所认为的幸，原本应该引起的不安。我们在爱中往往处于一反常状态，具有严重性。我们之以感到幸福，是为在我们心中有种不稳定的东西我们不断努力去持它，而且，只它未转移，我们乎不再觉察。确，爱情包含持久痛苦，只不过它欢乐所冲淡，成潜在的、被推迟痛苦，但它随时能剧烈地爆发出（如果人们不是愿以偿，那么这苦早就爆发了）

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最后我毕竟接受了痛苦，我明白是决定性的，我将永远放弃希尔特，这也是为我的爱情着想，因我决不愿意她在回忆中仍然蔑视。从此刻起，当她给我订约会时我甚至往往允诺，免得她认为我为爱情赌气，但到最后一刻钟，写信对她说我不能赴约，并一再示遗憾，仿佛我在和某位我不想的人打交道。我觉得，这些一般于泛泛之交的表示歉意的客套话比起对所爱的女人佯装的冷淡口来，更能使希尔贝特相信我的冷。我不用言词，而用不断重复的动，便更好地说明我无意和她见；等我真正做到这一点，她也许重新对我感兴趣。可惜，这是空。不再和她见面以便重新唤起她我见面的兴趣，这种办法等于永失去她，因为，首先，当这个兴重新苏醒时，为了使它持久，我不能立刻顺从它，其次，到那时严酷的时刻已成过去，因为我最要她的是此时此刻。我真想警告，很快，这种分离的痛苦将大大弱，我将不会像此时此刻那样，了结束痛苦而想到投降、和解，新和她相见。将来，等到希尔贝恢复对我的兴趣，而我也可以毫危险地向她表达我的兴趣时，这兴趣经不起如此漫长的分离的考，将不复存在。希尔贝特对我来将成为可有可无的人。我很清楚一点，但我没法对她讲。如果我诉她长久不见面我不会再爱她，么她会以为我的目的仅仅是让她快召唤我。在此期间，我总是挑尔贝特不在家，她和女友外出不家吃饭的日子去拜访斯万夫人（我来说她又成为往日的她，当时很少看见她女儿，少女不来香榭舍大街时，我便去槐树大街散步，好让希尔贝特明白，我之所以见她，并非被别的事缠身，也并身体欠佳，而是不愿意见面，尽我作了相反的表白。这种办法使比较顺利地坚持了分离。既然我听见别人谈到希尔贝特，她肯定听见人们谈到我，而且她会明白并不依恋她。像所有处于痛苦中人一样，我觉得自己的处境虽然妙，但并不是最糟的，因为我可随意进出希尔贝特的家（虽然我不会利用这项特权）。如果痛苦于剧烈，我可以使它中止。所以的痛苦每天都是暂时的，这样说不够，每小时中有多少次（但此已无决裂的最初几个星期里那种人窒息的、焦虑的期待——在我到斯万家以前），我对自己朗诵一天希尔贝特将寄给我，或者亲送来的那封信！这个时时浮现在前的、想象的幸福，帮助我忍受真正的幸福的毁灭。不管我们的人犹如“失踪者”，尽管我们知再无任何希望，我们却仍然期待等待稍稍一点儿动静，稍稍一点声响。好比母亲虽然明知作危险察的儿子已葬身大海，但仍时时象他会奇迹般得救，而且即将身体壮地走进门来。这种等待，根回忆的强弱及器官的抗力，或者母亲在多年以后承认这个事实，渐将儿子遗忘并生活下去，或者母亲死去。另一方面，一想到我悲伤有利于我的爱情，我便稍稍到宽慰。我探望斯万夫人而不和尔贝特见面，这种访问每次都是酷的，但是我感到它会改善希尔特对我的看法

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